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還記得小時候,因為爸媽工作都很忙
現在30歲的我們這一代,在孩童時期都經歷了台灣經濟起飛期
為了讓我們過更好的生活,沒有所謂的週休二日,每天都是父母的工作日
當時,媽媽心疼家裡的孩子們沒辦法常常出去玩
在我還是國小的時候,媽媽去考了駕照
有時候比較不忙的時候,會開車載小孩子們出去玩,然後爸爸在家裡看著生意
因為是自營業,非得要留下一人在家接電話,
對當時的我們來說,可以全家人一起出遊是很奢侈又幸福的一件事
有一件事情,被我遺忘了20多年
當了媽媽後,腦海裡常常浮出小時候發生的某件事
某一年的兒童節前一個禮拜,當時很難得地計畫兒童節當天全家人要一起出去玩
而且是計畫要去當時某個人氣很旺的遊樂園
晚上睡覺時,都會躲在棉被裡想像著遊樂園裡的樣子,然後興奮地睡不著覺
白天跟家裡的其他小孩計畫要先玩旋轉木馬還是雲霄飛車,
甚至畫了下來,
明明就還沒到遊樂園,卻已經跟家裡的其他孩子們吵著當天要先玩的項目
到了兒童節的前幾天
某天放學後
看到媽媽全身都是擦傷,走路一跛一跛的
為了閃避路邊的野狗,媽媽騎摩托車壘殘了
那一瞬間,我沒有很心疼媽媽身體被擦撞的痛
只是想著自己大概沒辦法去遊樂園了
家裡一片鬱悶的氣氛
誰也不敢再提去遊樂園的事
這件事情,被封在回憶的箱子裡20多年
忘記去打開他,不如說沒有心思去想到這樣的事情
直到為人母後
綠茶現在也才一歲七個月
他沒有上任何的保育園
也沒有跟親戚同住
怕他寂寞,怕他整天都悶在家
從他開始會爬後,我每個星期都會帶他去嬰兒爬爬區接觸其他嬰兒
從他開始會走路後,幾乎每天都會帶他到公園透透氣
有時候我並不是那麼喜歡社交,有時候不想說話,不想笑...
可是如果帶著綠茶到外面玩,他都會笑到合不攏嘴,別說是出去玩了
光是打開我家的門,腳踏出去的那一剎那,他都會很開心
一歲一個月大的綠茶,走得還不穩,出了門竟然邊跳邊跑
當時剛滿一歲不久的他,可以自己用走的出門,整個路上都一直笑
只要可以出門,他可以連續1個小時乖乖坐在嬰兒車內,自己看路上的東西
太開心,連摔跤的瞬間都在笑
孩子的笑容支持著我
有什麼不順心的事情
也不要影響到孩子,每天還是帶他到公園散步
或是偶爾跟朋友出去,讓小孩子們一起玩
像是上班族一樣,就算失戀或是傷心的事情
隔天還得上班
鬱悶卻還得帶孩子出去透透氣並不是一件委屈的事情
每個成年人都有這樣的煩惱
可是前一陣子,我遇到讓自己失控的事情
曾經有兩天
我不想理小孩
讓他看一整天的天線寶寶
我躲在被窩裡不想起來
他就坐在椅子上乖乖地看天線寶寶
或是安靜地在我旁邊玩積木
也不會來吵我
也許他感受到我的不快樂
所以當時並沒有來煩我
我常常躲在被窩裡跟他玩"有,沒有"的遊戲
所以他只要看到我躲在被窩裡就會一直要掀開棉被
孩子比大人還要敏感,就算我沒有罵他打他
只要我不快樂,他就很安靜地在我枕頭旁邊自己玩
還記得讓他看一整天卡通的那天下午五點
我才離開被窩帶他去公園
他露出了這樣燦爛的笑容
讓我好慚愧,好自責
這樣燦爛的笑容,卻被無視了一整天
那天從早上開始自己玩積木,看電視...自己翻土司來吃
一想到那天自己放棄育兒了七個小時
想到眼淚都會一直流
不是因為那天他很委屈一直自己玩
因為,他很乖沒來煩不快樂的媽媽
因為,儘管他被無視了一天,到了公園,還是露出天使的笑容
因為他突然很超齡的懂事樣子讓我感到很心疼
如果他一直吵我鬧我,也許我不會那麼難過
我寧願孩子是又吵又愛哭的,成熟懂事的孩子只會讓人心疼
很慶幸,除了那一兩天,他就完全恢復小惡魔的樣子了
比起懂事的孩子,我寧願他又吵又鬧又愛哭
因為那一兩天的失控
有些人認為我不適合當孩子的媽
應該要離婚,應該要把扶養權給爸爸
這樣孩子才會幸福
反正妳就是愛漂亮愛自由,沒有孩子,妳可以很自由地離婚去談戀愛
當我在FB看到這樣的留言時
沒有怪那個留言的人
我看到了之前的自己
那位留言的人是一位很熱心教育的媽媽
一直以來
我以自己在異鄉,又是第一胎,沒離開過孩子半天以上,
在日本全部的事情都自己搞,自己翻譯,自己帶著四個月大的嬰兒跑文件
24小時全職媽媽
老公出差時自己帶著發燒的六個月大嬰兒,在晚上11點半,搭電車去大醫院掛急診
很多媽媽做不到的事情,我做到了
老實說,我對這樣的自己感到驕傲
覺得自己很厲害,可以完全不靠人,甚至是自己的丈夫
我無法理解怎麼會有人可以三天以上不看到自己的嬰兒
他們的愛一定不夠多
因為自己的傲慢
對有苦衷的他人存在著偏見
那位熱心教育的媽媽的留言
突然打醒了我
也許我不曾對任何人說過我的驕傲
但是我常常在心中這樣想
"可以三天看不到孩子??那麼不喜歡育兒又何必生孩子??"
我無法用溫柔的心去看待因為經濟而當假日媽媽的人的心情
當自己失控後
我感到羞愧
卻又希望他人來了解我,體諒我無法控制自己情緒的苦衷
孩子,教了我很多
不是要宣傳自己有多苦
而是要去體貼他人的心情
如果到綠茶七八歲
我還是個傲慢的全職媽媽,萬能媽媽
綠茶一定無法變成一個善解人意的孩子
想教出一個善解人意的孩子
必須有一個善解人意的媽媽
當他三個月大前,我得了尿道炎
因為我怕他突然嗆奶或是突然有個什麼
憋尿不敢去上廁所
不敢離開他超過兩分鐘以上
因為七個小時無視孩子
卻被說成只想談戀愛想自由愛漂亮的不負責任媽媽
這個社會對女人太過嚴格
而對女人最嚴格的人
就是身為女人的自己
就是這之前傲慢的我
在那個FB留言裡
我看到了自己的影子
時時刻刻提醒自己這樣的事情
第一次承認
也許,我不夠溫柔....
現在30歲的我們這一代,在孩童時期都經歷了台灣經濟起飛期
為了讓我們過更好的生活,沒有所謂的週休二日,每天都是父母的工作日
當時,媽媽心疼家裡的孩子們沒辦法常常出去玩
在我還是國小的時候,媽媽去考了駕照
有時候比較不忙的時候,會開車載小孩子們出去玩,然後爸爸在家裡看著生意
因為是自營業,非得要留下一人在家接電話,
對當時的我們來說,可以全家人一起出遊是很奢侈又幸福的一件事
有一件事情,被我遺忘了20多年
當了媽媽後,腦海裡常常浮出小時候發生的某件事
某一年的兒童節前一個禮拜,當時很難得地計畫兒童節當天全家人要一起出去玩
而且是計畫要去當時某個人氣很旺的遊樂園
晚上睡覺時,都會躲在棉被裡想像著遊樂園裡的樣子,然後興奮地睡不著覺
白天跟家裡的其他小孩計畫要先玩旋轉木馬還是雲霄飛車,
甚至畫了下來,
明明就還沒到遊樂園,卻已經跟家裡的其他孩子們吵著當天要先玩的項目
到了兒童節的前幾天
某天放學後
看到媽媽全身都是擦傷,走路一跛一跛的
為了閃避路邊的野狗,媽媽騎摩托車壘殘了
那一瞬間,我沒有很心疼媽媽身體被擦撞的痛
只是想著自己大概沒辦法去遊樂園了
家裡一片鬱悶的氣氛
誰也不敢再提去遊樂園的事
這件事情,被封在回憶的箱子裡20多年
忘記去打開他,不如說沒有心思去想到這樣的事情
直到為人母後
綠茶現在也才一歲七個月
他沒有上任何的保育園
也沒有跟親戚同住
怕他寂寞,怕他整天都悶在家
從他開始會爬後,我每個星期都會帶他去嬰兒爬爬區接觸其他嬰兒
從他開始會走路後,幾乎每天都會帶他到公園透透氣
有時候我並不是那麼喜歡社交,有時候不想說話,不想笑...
可是如果帶著綠茶到外面玩,他都會笑到合不攏嘴,別說是出去玩了
光是打開我家的門,腳踏出去的那一剎那,他都會很開心
一歲一個月大的綠茶,走得還不穩,出了門竟然邊跳邊跑
當時剛滿一歲不久的他,可以自己用走的出門,整個路上都一直笑
只要可以出門,他可以連續1個小時乖乖坐在嬰兒車內,自己看路上的東西
太開心,連摔跤的瞬間都在笑
孩子的笑容支持著我
有什麼不順心的事情
也不要影響到孩子,每天還是帶他到公園散步
或是偶爾跟朋友出去,讓小孩子們一起玩
像是上班族一樣,就算失戀或是傷心的事情
隔天還得上班
鬱悶卻還得帶孩子出去透透氣並不是一件委屈的事情
每個成年人都有這樣的煩惱
可是前一陣子,我遇到讓自己失控的事情
曾經有兩天
我不想理小孩
讓他看一整天的天線寶寶
我躲在被窩裡不想起來
他就坐在椅子上乖乖地看天線寶寶
或是安靜地在我旁邊玩積木
也不會來吵我
也許他感受到我的不快樂
所以當時並沒有來煩我
我常常躲在被窩裡跟他玩"有,沒有"的遊戲
所以他只要看到我躲在被窩裡就會一直要掀開棉被
孩子比大人還要敏感,就算我沒有罵他打他
只要我不快樂,他就很安靜地在我枕頭旁邊自己玩
還記得讓他看一整天卡通的那天下午五點
我才離開被窩帶他去公園
他露出了這樣燦爛的笑容
讓我好慚愧,好自責
這樣燦爛的笑容,卻被無視了一整天
那天從早上開始自己玩積木,看電視...自己翻土司來吃
一想到那天自己放棄育兒了七個小時
想到眼淚都會一直流
不是因為那天他很委屈一直自己玩
因為,他很乖沒來煩不快樂的媽媽
因為,儘管他被無視了一天,到了公園,還是露出天使的笑容
因為他突然很超齡的懂事樣子讓我感到很心疼
如果他一直吵我鬧我,也許我不會那麼難過
我寧願孩子是又吵又愛哭的,成熟懂事的孩子只會讓人心疼
很慶幸,除了那一兩天,他就完全恢復小惡魔的樣子了
比起懂事的孩子,我寧願他又吵又鬧又愛哭
因為那一兩天的失控
有些人認為我不適合當孩子的媽
應該要離婚,應該要把扶養權給爸爸
這樣孩子才會幸福
反正妳就是愛漂亮愛自由,沒有孩子,妳可以很自由地離婚去談戀愛
當我在FB看到這樣的留言時
沒有怪那個留言的人
我看到了之前的自己
那位留言的人是一位很熱心教育的媽媽
一直以來
我以自己在異鄉,又是第一胎,沒離開過孩子半天以上,
在日本全部的事情都自己搞,自己翻譯,自己帶著四個月大的嬰兒跑文件
24小時全職媽媽
老公出差時自己帶著發燒的六個月大嬰兒,在晚上11點半,搭電車去大醫院掛急診
很多媽媽做不到的事情,我做到了
老實說,我對這樣的自己感到驕傲
覺得自己很厲害,可以完全不靠人,甚至是自己的丈夫
我無法理解怎麼會有人可以三天以上不看到自己的嬰兒
他們的愛一定不夠多
因為自己的傲慢
對有苦衷的他人存在著偏見
那位熱心教育的媽媽的留言
突然打醒了我
也許我不曾對任何人說過我的驕傲
但是我常常在心中這樣想
"可以三天看不到孩子??那麼不喜歡育兒又何必生孩子??"
我無法用溫柔的心去看待因為經濟而當假日媽媽的人的心情
當自己失控後
我感到羞愧
卻又希望他人來了解我,體諒我無法控制自己情緒的苦衷
孩子,教了我很多
不是要宣傳自己有多苦
而是要去體貼他人的心情
如果到綠茶七八歲
我還是個傲慢的全職媽媽,萬能媽媽
綠茶一定無法變成一個善解人意的孩子
想教出一個善解人意的孩子
必須有一個善解人意的媽媽
當他三個月大前,我得了尿道炎
因為我怕他突然嗆奶或是突然有個什麼
憋尿不敢去上廁所
不敢離開他超過兩分鐘以上
因為七個小時無視孩子
卻被說成只想談戀愛想自由愛漂亮的不負責任媽媽
這個社會對女人太過嚴格
而對女人最嚴格的人
就是身為女人的自己
就是這之前傲慢的我
在那個FB留言裡
我看到了自己的影子
時時刻刻提醒自己這樣的事情
第一次承認
也許,我不夠溫柔....
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